
Жена кричит у порога мужу.
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай, давай!
Покажи им там всем!
Никогда больше не буду так плюхаться на диван,
— Подумал отец, снимая сына с люстры.
На новый год один парень загадал.,
— Чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок.
До сих пор соображает, как свалить из колхоза.
У неудачников тоже есть ангел хранитель.
— Только у него крылья из жопы растут.
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник,
— Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
Миром правят хрен и жаба.
Первый всё знает, вторая всех душит!
У пятисот женщин спросили,
— Чей поцелуй слаще мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести, что любовника.
Ни одна не ответила.
— Не знаю.
Сын спрашивает отца,
После просмотра передачи о здоровой пище,
— Папа, а правда что от мяса стареют.
Да, сынок, после восьмидесяти лет.
— А без мяса?
После сорока.
Меня очень бесит.,
— Когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи@дец.
Мы с женой встретились на дискотеке.
— Как это романтично!
Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.
Ты спишь?
— Нет
А что глаза закрыл?
— Зрение экономлю.
Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю!
Муж говорит жене после свадьбы:
— Милая теперь когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мжчин?
А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
Ну ладно, семь.
— В смысле, я седьмой?
Нет. Ты четвертый, милый.
Наум Аронович и почему вы такой грустный?
— Сын женится.
Зачем грустить, у всех сыновья женятся!
Как невесту зовут?
— Степан.
Ах да, не еврейское имя.
Муж спрашивает жену:
— А вот что ты будешь делать,
Если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну, наверное как верная жена,
Буду навещать тебя в травматологии.
Дорогой, соди в магазин!
— Но дорогая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Господи, ну иди без собаки.
Жена и муж обедают.
Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья.
Ага, еще и борщом облилась.
Муж говорит жене:
— Вот зачем ты эти свои кулинарные передачи смотришь,
Готовить все равно не научилась.
— Ну ты ведь тоже порнуху смотришь, а толку нет.
Смотри чё ещё! Тебе понравится:
- Ржачные анекдоты на все случаи жизни!
- Угарные картинки и мемчики
- Топовые пранки со всего мира
- Ещё больше Гугл Озвучки
- Бесплатно качай музыку из Тик Тока
- Крутые лайфхаки для всех типов людей!
- Смотреть онлайн лучшие сериалы
1 комментариев для “18 коротких анекдотов + смешные мемы”