Лучшие угарные анекдоты для поднятия настроения

Эта подборка обязательно поднимет ваше настроение на небывалую высоту. Для достижения этой цели мы руководствовались простым не безызвестным правилом– чем лучше будут представленные здесь анекдоты и картинки, тем выше от полученных впечатлений будет ваш настрой. И так, встречайте – самые лучшие смешные анекдоты!

Анекдоты самые веселые и смешные до слёз

Лучшие смешные анекдоты для поднятия настроения

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 300 000 рублей.
– Подождите, как-то неправильно все… Давайте еще раз!
– Она обойдется…
– О, правильно! Она обойдется!

***
– Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
– Но я не делаю ничего предосудительного.
– Вот именно! А время-то идет!

***
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
– Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква “П”, пoследняя – “H”.
Маша тянет руку:
– Пушкин .
Учительница:
– Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква “Т”, пoследняя – “В”.
Катя тянет руку:
– Тургенев .
Учительница:
– Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь…
Тут тянет руку Вoвoчка:
– Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква “Х”, пoследняя – “Й” !
– Вoвoчка!!! Вoн из класса !
– Марьиванна! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ!

***
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– А здесь такой не живет!
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты!
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию ох%евания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

***
Магазин ковров. Покупатель:
– Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое…
– Скоько детей?
– Семеро.
– Лучше заасфальтируйте!

Лучшие смешные короткие анекдоты

Лучшие смешные анекдоты для поднятия настроения

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

***
После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

***
Она: — Знаешь, чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это, во-первых…

***
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: «Ну и зря».

***
Не разбивайте никому сердце — у всех оно только 1, ломайте кости — их 206.

***
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

***
Читаю в кроссворде: “Длинный друг Маугли”.
Три буквы. Сначала даже растерялась…

***
Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!

***
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

Самые лучшие позитивные анекдоты

Лучшие смешные анекдоты для поднятия настроения

Он:
– Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
Она:
– А соплю-то в ухо за что?

***
Счастливый папаша под окнами роддома:
– Машка, кто? Мальчик?
– Нет.
– А кто?

***
Звонок по телефону:
– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан…

***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим “Инаф”, а пишем “еnough”.
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “Бордо” а пишем “Bordеаuх”.
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: “Че? “, а пишем: “Повторите, пожалуйста”.

***
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
– По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
– Вижу!
– Молодец! А нижнюю видишь?
– Вижу!
– Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Да вроде вижу…
– А пониже видишь?
– Не, не вижу…
– Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
– Нет, не вижу!
– Молодец! Хитрый! В разведку!

0

Автор публикации

не в сети 4 месяца

yuvit

25,6
Деньги такие умные — сами идут ко мне
Комментарии: 9Публикации: 208Регистрация: 13-10-2020

Написать коммент