Сборник анекдотов — свежих на сегодня

1. Мужик в магазине спрашивает: — Можно попробовать виноград? — Да. Он выбирает из ящика самую крупную кисть: — Дома попробую. Сборник анекдотов — свежих на сегодня.

2. Раньше литр бензина и пирожок стоили одинаково — 10 копеек и сейчас одинаково — 50 рублей.

Вот она стабильность в нашей экономике!

3. Я вот думаю.

Вдруг война?

У нас что, все замполиты будут из «Единой России»?

— Разумеется.

Только поднимать наш боевой дух они будут по скайпу – из Лондона, Майами, Ниццы.

 

4. Иду по лесу, смотрю — мальчик волчьи ягоды ест.

— Что же вы ему не сказали!

Я сказал. Он и мне дал.

5. Хочу с месяц покормить своего кота протеином.

— Зачем?

Если не получается сделать из него жирную ленивую тварь, то пусть будет качок.

6. Анекдоты про Россию.

Россияне, да не паникуйте вы.

Просто оденьтесь потеплее, возьмите с собой чай, кофе, друзей, хорошее настроение и идите сами знаете куда.

7. Подстригите меня так, чтобы было красиво.

— То есть, лицо отстригаем полностью?

22 новых анекдота — свежих на сегодня (самых смешных)

8. Альпинист упал в пропасть.

Товарищи ему по мобильной рации:

— Вася, ты жив?!

Жив!

— Руки целы?

Целы!

— Ноги целы?

Целы!

— Так поднимайся!

Не могу, я еще не долетел!

9. Пока Россия вставала с колен,

Америка на них опустилась.

 

10. У одного француза спрашивают:

— Вам что больше нравится?

Вино или женщины?

На что он отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

11. Переполненный автобус.

На средней площадке слышится:

— Да выкиньте из автобуса эту падлу!

Я не падла, я контролер!

12. Гаишник останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике куча огромных ножей.

Гаишник:

— Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Гаишник:

— Не верю, ну-ка покажите.

Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.

В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:

— Слава богу, я пить бросил.

Смотри, какие тесты выдумали!

13. Жена говорит мужу по телефону:

— У меня компьютер не работает.

А кнопочку такую большую нажимала?

— Нажимала.

А шнур в розетку воткнут?

— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.

А фонарик зачем?

— Так свет же отключили.

14. К врачу приходит бабулька:

— Доктор, у меня одышка.

Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:

— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?

Когда я маршрутку догоняю.

15. Анекдот про самолет.

В самолете блюет пассажир.

Все смеются.

Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.

Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.

Она спрашивает:

— В чем дело?

Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Анекдоты картинки приколы юмор афоризмы цитаты.

16. У тебя проблемы?

— Бухни с друзьями!

Нет друзей?

— Бухни один!

Плохо с учебой?

— Бухни!

Нет личной жизни?

— Забухай!

Нет денег?

— Займи и забухай!

 

17. Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

И что же они вам сказали?

— Они сказали:

По одному, пожалуйста.

18. Часовой на КПП остановил офицера.

— Я майор Сидоров, заявляет тот, вы же меня знаете!

Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу.

— Я дома его забыл, оставьте формальности!

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.

Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:

— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?

Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

19. Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:

— Матроскин, твоя корова рожает!

Ну хорошо, пусть рожает.

— Так она котят рожает!

Моя корова, что хочу то и делаю.

Много анекдотов на сегодня читать самые смешные анекдоты до слез.

20. Сидит муж в туалете, тужится.

Жена мимо проходила и случайно свет выключила.

Из туалета:

— Аа!

Жена:

— Дорогой ты в туалете?

Муж:

— Сука, а я думал у меня глаза лопнули!

21. Блондинка в роддоме плачет.

Медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

22. Встречаются двое.

Один жалуется:

— Ну совсем теща достала!

Второй:

— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.

Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:

— Оказываю сексуальные услуги.

Дешево!

— Ну и как?!

Оказывает, сука!

22 новых анекдота — свежих на сегодня (самых смешных)

 

Смотри чё ещё! Тебе понравится:

Подписывайся на группу в ВК! Там Топовый контент выкладывается каждый день, много конкурсов с призами!!!

ПОДПИСАТЬСЯ!!!

0

Автор публикации

не в сети 9 месяцев

yuvit

25,6
Деньги такие умные — сами идут ко мне
Комментарии: 9Публикации: 208Регистрация: 13-10-2020

Написать коммент