Шутки про маски

Анекдоты про зятя и тещу смешные

На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.
Они только мешают!

* * *

Из-за отсутствия людей в шахты Кемерово вернулись гномы!

* * *

Не сдирайте с людей маски,

А вдруг это намордники?

* * *

Тот кто носит масочку, будет кушать пасочку.

Шутки про маски

Шутки про коронавирус

Две пчелы в масках врываются в оранжерею:

— Лепестки на пол. Это опыление!

 

* * *

В Китае проворовавшихся чиновников расстреливают, у нас — заставляют носить маски.

* * *

Если вернуться домой под утро в ластах и маске, то вопрос

«Где ты шлялся всю ночь?» должен отпасть сам собой.

* * *

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, собака не лает уже два дня…

* * *

 

А эта маска молодость кожи сохраняет?

— Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

* * *

Близится день когда Джеймс Бонд наконец таки сможет снять с себя резиновую маску Ющенко.

* * *

Жена с интересом спрашивает мужа:

— Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?

Муж:

— Конечно, дорогая,  я вот только не пойму — зачем ты ее снимаешь?

* * *

Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?

— А Безрукову маску уже сделали?

 

* * *

Мой муж пришел с работы,

Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске!

Он посмотрел и спросил:

— «Пожрать есть че, Бэтмен?».

* * *

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удалённо.

Будет мне звонить и говорить, что надо делать.

* * *

На 10-й день карантина сняла маску и дверь с холодильника.

Они только мешают!

* * *

Самое эффективное средство против коронавируса.

Это не маска — а стакан спирта, три раза в день.

На вторую неделю профилактики вирусы становятся видны невооруженным взглядом, и их можно уничтожать обычной мухобойкой.

Шутки про маски

Анекдоты про маску

Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

— В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

* * *

Решил жену ласково назвать: «моя толстожопенькая»,

Ну, и в принципе к стоматологу я и так собирался.

* * *

Из-за карантина экология так улучшилась,

Что Дуров вернул во Вконтакте стену.

Дикая природа — прекрасна.

* * *

Оксана в цирке не смеётся,

Не потому, что не смешно,

А потому, что смех продлевает её бессмысленную жизнь.

* * *

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:

— Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки.

Вы можете что-то предложить?

— Конечно, я бы порекомендовала вам маску.

Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную, в общем, что за маску?

— Да просто маску.

* * *

Не лезет, — глухо сказала она в маску и кашлянула ему между ног.

* * *

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.

К кассе почему-то пропустили без очереди.

* * *

Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке.

Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится.

* * *

На самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком.

— Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы?

Курьером — полгода, а разносчиком — пару недель.

* * *

Минусы самоизоляции:

Из-за постоянного нахождения вместе в замкнутом пространстве разосрался с женой,

Плюсы самоизоляции:

Ни один загс не работает поэтому никто не примет её документы на развод.

* * *

ВОЗ:

— Здоровым маски носить необязательно!

Правительство:

— Всем носить маски!

Аптеки:

— Масок нет!

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает.

Не знаю, как от него избавиться.

— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.

Шутки про маски

 

Смотри чё ещё! Тебе понравится:

Подписывайся на группу в ВК! Там Топовый контент выкладывается каждый день, много конкурсов с призами!!!

ПОДПИСАТЬСЯ!!!

0

Автор публикации

не в сети 9 месяцев

yuvit

25,6
Деньги такие умные — сами идут ко мне
Комментарии: 9Публикации: 208Регистрация: 13-10-2020

Написать коммент